Родительский долг

Родительский долг

Содержание

Что вам должен второй родитель ребенка

Родительский долг

У родителей есть права по отношению друг к другу, к детям, государству, школе и посторонним людям.

Екатерина Мирошкина

экономист

Но еще у них есть обязанности, в том числе материальные: один родитель может требовать от другого деньги, имущество или гарантии.

Если у вас есть ребенок, а у этого ребенка — второй родитель, вот что можно получить от него по договоренности или в принудительном порядке. В статье пойдет речь только о деньгах и активах. Вопросы воспитания, морали и ответственности оставим на усмотрение каждой семьи.

Общие условия. Оба родителя обязаны содержать своих несовершеннолетних детей. Эта обязанность не зависит от регистрации брака — достаточно записи в свидетельстве о рождении. Алименты может требовать тот родитель, с которым живет ребенок. Если супруги развелись и ребенок остался с матерью, алименты будет платить отец, и наоборот.

Сколько можно получить. Алименты можно считать разными способами:

  1. Как договорятся родители. В соглашении об уплате алиментов можно прописать любую сумму, она может быть не привязана к доходу. Например, родители могут договориться, что отец ребенка каждый месяц перечисляет 10 тысяч рублей на его содержание.
  2. В процентах от дохода. По умолчанию алименты на одного ребенка составляют 25% от дохода, на двоих детей — 33%, на троих — 50%. Доход — это зарплата, заработок от бизнеса или регулярных инвестиций. Разовые сделки вроде продажи квартиры на алименты не влияют.
  3. В фиксированном размере. Если у отца нет подтвержденного дохода или неправдоподобно маленькая зарплата, можно требовать от него не 25%, а фиксированную сумму.

Куча полезного о семейном правеДважды в неделю в вашей почте: как составить брачный договор, поделить имущество и не потерять деньги при разводе

Общие условия. Беременная женщина или мать ребенка до трех лет может требовать алименты еще и на свое содержание. Но так можно, только если женщина была или остается официальной женой. Если это гражданский брак, требовать от отца ребенка алименты на свое содержание не получится.

Как получить. Если не удалось договориться мирно, деньги на свое содержание от второго родителя обычно нужно требовать через суд. Исковое заявление подают в районный суд по месту жительства ответчика или истца. Если есть исполнительный лист, можно отправить его на работу должнику и обойтись без приставов.

Общие условия. Если плательщик алиментов не перечисляет деньги в срок, за каждый день просрочки можно требовать неустойку. От его желания платить за задержку это не зависит: проценты начислит суд или посчитает пристав.

Сколько можно получить. С 10 августа 2018 года неустойка через суд составляет 0,1% в день. По сути, это 36% годовых. По просроченным платежам до этой даты неустойка составляет 0,5% в день.

Проценты начисляют отдельно на каждый платеж. Иногда неустойку можно уменьшить или не платить — но только по уважительной причине. Например, если плательщик алиментов сильно заболел или ему задерживают зарплату.

Общие условия. Кроме алиментов — фиксированной суммы или процентов от дохода — от второго родителя можно требовать денег на оплату дополнительных расходов. Это может быть компенсация за лечение для ребенка-инвалида, путевка в санаторий, если его рекомендовал врач, и даже часть платы за услуги ЖКХ.

Сколько можно получить. Если родитель не согласился сам оплатить дополнительные расходы, точную сумму определит суд. Обычно со второго родителя взыскивают половину суммы. Например, мама отвезла ребенка с астмой в санаторий, путевка стоила 50 тысяч рублей. С отца могут взыскать 25 тысяч: расходы на лечение обычно признают дополнительными.

Общие условия. Этот пункт недавно включили в перечень дополнительных расходов.

Хотя перечень никогда не был закрытым, суды считали, что, раз жилье в нем прямо не упоминается, это проблема того родителя, с которым остались дети.

Алименты как бы компенсировали все расходы, включая жилье. Теперь расходы на жилье признали дополнительными — можно требовать их компенсации сверх алиментов.

Сколько можно получить. Конкретного алгоритма расчета нет, но нужно ориентироваться на такой же принцип, как с расходами на лечение. Если ребенок остался с матерью, она может требовать от отца половину расходов на съемную квартиру.

Общие условия. Если умирает родитель, ребенку до 18 или 23 лет назначат пособие. Платит его, конечно, не сам родитель, а государство. Но на размер выплаты влияют пенсионные взносы умершего.

Еще такую выплату можно получать даже при живом родителе, если он скрывается от алиментов. Через год пристав и суд признают его безвестно отсутствующим, а государство будет платить на ребенка деньги.

Причем сумма может быть в разы больше, чем если бы это были алименты.

Сколько можно получить. Пенсия может быть страховой или социальной. Это зависит от стажа и заработка умершего родителя. Страховую пенсию начислят с учетом накопленных пенсионных баллов и фиксированной выплаты. Социальная пенсия с учетом региональной доплаты в любом случае будет не ниже прожиточного минимума.

Общие условия. Наследство распределяют по закону или по завещанию. По закону дети — это всегда наследники первой очереди, независимо от возраста. Если нет завещания, то даже 20-летний сын точно получит часть имущества умершего отца.

https://www.youtube.com/watch?v=cFZMHO48SI8

Если завещание есть и оно не в пользу ребенка, все равно можно требовать часть наследства родителя — с помощью права на обязательную долю. Оно есть у всех несовершеннолетних детей. Даже если отец умер и завещал все новой жене, матери или детям от второго брака, бывшая жена может требовать часть имущества для своего ребенка: долю в квартире или деньги на счете.

Сколько можно получить. Если наследство делят по закону, то ребенку причитается такая же доля, как и другим наследникам, она зависит от их количества. Например, если у мужчины осталась мать, вторая жена и сын от первого брака, этому ребенку положена ⅓ наследства.

Если наследство делят по завещанию, обязательная доля составит половину от той части, что причиталась бы по закону. Например, отец завещал все матери и жене. Но если бы завещания не было, то ребенок получил бы ⅓.

Значит, его обязательная доля составит половину от ⅓, то есть ⅙. Если отец завещал квартиру, а про счет в банке ничего не написал, ребенку выделят его долю деньгами.

Если кроме квартиры ничего не было, он получит долю в недвижимости.

Общие условия. Алименты — это обязанность, которая прекращается со смертью плательщика. Родитель обязан платить алименты. Если он умер, его наследники не должны дальше содержать детей. Но если до смерти накопился долг по алиментам, его придется погасить. Это такой же долг, как кредит: он переходит наследникам, если им досталось какое-то имущество.

Например, если мама годами не могла добиться алиментов от отца ребенка, а потом мужчина умер и оставил квартиру, наследники должны погасить накопившийся долг этого мужчины. Отказаться они не смогут. Если не захотят платить, можно потребовать часть имущества в счет этого долга.

Сколько можно получить. Требовать можно всю сумму накопившегося долга, но наследники отвечают по нему только в пределах стоимости наследства. Если наследства вообще нет, то и долг никто не погасит. Но если долг составил 500 тысяч рублей и есть квартира, можно получить всю сумму алиментов, которую не удавалось взыскать при жизни.

Как получить. За погашением долга можно обратиться напрямую к наследникам, причем даже до того, как они вступят в наследство. Для этого можно составить письменную претензию со ссылками на статьи 1153 и 1175 ГК РФ. Отказаться от этого долга у наследников никак не получится, поэтому они могут и заранее согласиться на выплату или переговоры.

Если наследники не захотят добровольно погашать долг, можно отправить претензию нотариусу, который ведет наследственное дело. Его легко найти через электронный сервис нотариальной палаты.

Общие условия. Если маме дали сертификат на маткапитал, а она использовала его на покупку жилья, нужно выделить доли всем членам семьи: супругу и детям. Это не право, а обязанность. Отец ребенка имеет право на часть квартиры. При этом он должен быть не только отцом, но и официальным мужем. Если брак гражданский, получить долю будет нельзя.

Но если на момент покупки квартиры был официальный брак, мужчина может получить долю. А если будет еще один брак, то и еще одну. Маткапитал теперь дают даже на первого ребенка, поэтому теоретически мужчина может получить доли в нескольких квартирах.

Например, в первом браке у него двое детей, маткапитал за второго ребенка потратили на квартиру, мужу выделили ¼. Во втором браке у этого же мужчины родился еще один ребенок — первый для новой жены. Маткапитал снова потратили на жилье — мужчина и там может требовать долю.

Если ипотека оформлена на мужа и отца ребенка, маткапитал можно потратить на ее погашение — тогда требовать долю в этой квартире может женщина. Хотя она и так имеет на нее право, потому что это общее имущество.

Сколько можно получить. Конкретная доля — на усмотрение супругов. Квартиру необязательно делить поровну. Мужу и детям можно выделить даже по 1%. Но если дело дойдет до спора, муж сможет претендовать на долю, которая оплачена маткапиталом: ее поделят на всех членов семьи поровну. В итоге все зависит от стоимости квартиры.

Допустим, квартира стоит 1,5 млн рублей. Маткапитал за первого ребенка — 466 тысяч рублей. Доля мужа в деньгах — 155 тысяч, это примерно 1/10 квартиры. То есть при условии, что он не потратил ни рубля своих денег, просто по факту рождения ребенка мужчина может получать по 10% в разных квартирах, если будет заводить детей.

Общие условия. Родители имеют право на стандартный вычет за ребенка. Этот вычет дают им обоим — независимо от регистрации брака. Но один родитель может отказаться от своего вычета в пользу другого родителя. Например, отец ребенка отказывается от вычета в пользу матери — тогда мама получает стандартный вычет в двойном размере.

Отказаться от вычета в пользу другого родителя можно только при условии, что на этот вычет есть право: то есть отец работает, платит НДФЛ по ставке 13%, а его доход с начала года не превысил 350 000 Р. Если отец — ИП на упрощенке, права на вычет у него нет и передать его нельзя.

Сколько можно получить. Если ребенок первый, то вычет составит не 1400, а 2800 Р в месяц. Если у ребенка инвалидность, то двойной вычет — это уже 26 800 Р в месяц.

Экономия составит 13% от вычета каждый месяц, пока доход с начала года не превысит 350 000 Р. При передаче вычета этот лимит не удваивается.

Если отец откажется от вычета на троих детей, это позволит маме получать прибавку к зарплате — по 754 Р в месяц.

Источник: https://journal.tinkoff.ru/dolgi-roditelya/

О долге родителям и долге родительском – кто кому должен и когда отдавать

Родительский долг

Токсичные родители – это часто заботливые любящие родители, но которые невольно навязывают своим детям установку долга.

Моя клиентка Нина с удивлением в голосе говорит :

“Мы сделали для своих детей намного больше, чем родители мужа нашей дочери- дали им высшее образование, купили квартиры, до сих пор помогаем. И никогда их не попрекали ничем и не ждем благодарности, для нас главное – чтобы у них все было хорошо. Мы сами справляемся со своими проблемами и не говорим о них детям.

А моя дочь недавно вышла замуж и ставит нам в пример отношения детей и родителей в семье мужа.

Мама мужа, рассказывает дочь, говорит, что живет ради детей, что ей самой ничего не надо, что главное в ее жизни, чтобы ее дети были счастливы.

Конечно, и муж дочери чувствует себя обязанным по отношению к родителям, ведь они так его любят! Он постоянно об этом говорит, каждый день звонит матери.

Он очень внимательный сын, говорит дочь Нины, если у родителей проблемы – тут же спешит к ним на помощь, забросив все дела дома. Какие замечательные отношения у них в семье!

Если сын забывает позвонить – у его мамы повышается давление и папа тут же звонит ему, мама очень любит сына и болезненно переживает отсутствие связи с ним. “Какие трогательные отношения, какая любовь!” восхищается дочь Нины.

Я отвечаю Нине – родители мужа вашей дочери может быть неосознанно внедрили в сознание своего сына установку “должествования”, только и всего, и это совсем не хорошее воспитание и не трогательная любовь, как кажется вашей дочери. И это совсем не бескорыстные родители. И отношения сына с родителями могут отразится на взаимоотношениях вашей дочери с ее мужем, увы.

Установка долга идет и через навязывание вины перед матерью, потому что она день и ночь думает о сыне и обделена его вниманием. этой установки -“Мать это все. Мать важнее твоих чувств, твоей жизни, твоей семьи”.

Если сын пытается соскочить с иглы зависимости от мамы тут же следуют обвинения. Мать их, как правило, озвучивает через отца – “Ты не звонил маме – мама заболела, маме плохо, ты убиваешь мать своим поведением, а она отдала тебе жизнь.”

Лицо несчастной жертвы – это неосознанная манипуляция и дети болезненно на это реагируют.

Конечно, такой сын будет постоянно говорить своей жене, что мама очень важна для него, что он всегда о ней беспокоится, никогда не оставит ее в беде. Сын крепко привязан к матери вложенной в него установкой долженствования, сыновий долг для него святое дело.

Хорошо ли это? Для родителей манипуляторов хорошо.Для ребенка – плохо, потому что отделение, сепарации от родителей не произошла. Взрослый сын живет установками своих родителей, он привязан к родителям психологической пуповиной и установкой долга.

Любят родителей не потому, что ты должен их любить, а потому что ты просто их любишь , тебе хорошо с ними, вам приятно и радостно общаться. И заботятся о родителях – по велению сердца, а не из чувства вины перед ними, не из-за того, что ты обязан это делать.

фото Lena Nova

А вот история второй моей клиентки, Юлии.

Ее мать, когда Юле было 2.5 года сбросила свою дочь бабушке и уехала за красивой жизнью в Испанию. Бабушке Юля была в тягость и она все время попрекала девочку тем, что она вынуждена тратить на нее свою пенсию, что ей приходится заботиться о ней, что ей это все тяжело и для нее это наказание.

Девочка не помнит ни одного своего дня рождения, ни теплоты, ни ласки, ни подарков, ни праздников.

Мать, когда приезжала, а это было раз в 5 лет, особых чувств к Юле не проявляла, только постоянно говорила, что ей приходится тяжело работать, чтобы была возможность посылать бабке деньги на содержание Юли. Хотя бабка потом жаловалась, что деньги мать не посылала, это были только слова, предназначенные для Юли, чтобы девочка знала, что мать принимает участие в содержании дочери.

Мать обычно приезжала с очередным сожителем, они брали с собой девочку и уезжали на дачу и там беспробудно пили.

У девочки остались кошмарные воспоминания как сожители матери устраивали драки, пугали, унижали девочку и даже домогались ребенка.

И при всем при этом, при полном отсутствии любви по отношению к девочке, не выполнив элементарного фундаментального долга перед маленькой Юлей – а это защита и забота, эти две женщины умудрились впихнуть в сознание ребенка установку, что она им должна.

И эта девушка, которая в 16 лет вырвалась из дома, стала сама зарабатывать, сейчас уже самостоятельный человек, живет с мыслью о том, что маме и бабушке надо помогать.

Да, детства у нее не было, но мама и бабушка без нее пропадут, они ждут ее помощи. Не дай бог с ними что-то случится – этого Юля себе не простит.

Эти две женщины капитально подсадили ее на иглу вины и Юля ежемесячно выделяет из своей непросто заработанной зарплаты деньги и посылает их своим стареющим родительницам манипуляторам. Которые со всей силы жмут на чувство жалости Юли и на установку, что она им по гроб должна.

Они постоянно звонят девушке, жалуются на свое здоровье, упрекают, что она о них забыла, горестно рассказывая при этом, что давление скачет, сердце прихватывает и что они “уже купили себе место на кладбище” .

После этих разговоров расстроенная Юля целый день не может придти в себя и снова посылает деньги.

Чтобы Юля поняла, что она ничего не должна бабушке и матери, чтобы не мучила себя виной перед ними, чтобы наконец подумала о себе, а не кидала все свои силы и средства на спасение родителей паразитов потребовалось много времени.

Эти два примера разные. Но в первом и во втором случае родители в общем отказали своему ребенку в самостоятельной жизни и держат его на крючке долга.

Осознание, что ты живешь с установкой долга уже победа.

Сепарация, психологическое отделение от родителей – это наше полноценное психологическое рождение. Прошедший сепарацию человек смотрит на мир своими глазами, а не глазами своих родителей.

Он поступает так, как считает нужным, а не как диктуют ему установки родителей, заложенные в нем. Он руководствуется моралью и ценностями, которые сам наработал и не будет обслуживать всю жизнь чужие интересы в ущерб себе, даже если это интересы его любящих родителей.

Долг которых – вовремя отпустить своих детей. Чтобы они потом отдали свои долги родителям – своим детям.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5ed7d0d10215af558b7c33d0/o-dolge-roditeliam-i-dolge-roditelskom-kto-komu-doljen-i-kogda-otdavat-5f3cc0bdbfa6e25f056c3cf0

Должны ли дети родителям?

Родительский долг

Мы все живём в состоянии определённого долга. Мы должны государству, детям, работе, друзьям и больше всего — родителям. По крайней мере, последние в нашей стране в этом уверены.

Они произвели нас на свет, вырастили, выучили, отдавая нам последнее.

 Получается, жизнь каждого из нас — это долгосрочный кредит, отдавать который надо по достижении определённого материального состояния, психологической устойчивости, некоторой осознанности. 

Однако многие тут возмутятся: долг далеко не всегда оправдан. К сожалению, не во всех семьях родители становились надёжным тылом и оплотом любви для своих детей, скорее наоборот. И дети, достигая совершеннолетия, спешили покинуть родительский дом, спасаясь от давления, унижений, оскорблений.

Кстати, в большинстве случаев именно такие родители, внимание к детям которых ограничивалось принципом “родил — кормил — одевал” (при лучшем раскладе), требуют от своих детей отдачи некоего долга.

Часто это превращается в манипуляцию и игру на чувстве вины: “Мы тебя вырастили, а ты?” Что часто делает жизнь уже взрослого ребёнка невыносимой. 

Наоборот, те, кто действительно воспитывал ребёнка, занимался его развитием, образованием, поддерживал, пытался понять и даже иногда понимал, воспринимают своего подросшего сына или дочь как полноценную личность, не требуя ничего взамен, испытывая моральное удовлетворение от того, что вырастили достойного человека. И именно в таких семьях у ребёнка добровольно возникает желание отдать долг: взять на обеспечение пожилых родителей, помочь им осуществить их мечты, поддерживать материально и морально. И это происходит совершенно естественно, без напоминаний со стороны. 

Понятие долга детей перед родителями в нашей стране существует ещё и потому, что пожилым людям редко приходится рассчитывать на помощь извне, только дети становятся единственным спасательным кругом. То, что происходит с пенсиями в последние годы, сложно назвать дорогой к счастливой старости.

Нынешнее поколение совершенно здоровых 30-летних, имеющих белую зарплату, не может представить, что будет, когда им стукнет 60.

Какая пенсия их ждёт? Есть ли смысл вообще думать об этом, или необходимо рассчитывать только на свои силы и рожать детей, которые не только принесут стакан воды, но и помогут выжить?  

Пенсия — время для отдыха и путешествий

В странах Евросоюза выход на пенсию — это действительно заслуженный отдых. Благодаря уровню пенсионных субсидий люди в возрасте получают возможность путешествовать по миру, отдыхать на море и в целом наслаждаться жизнью. У них не стоит вопрос выживания при минимальном размере пенсии в 500 евро в месяц, поэтому дети в этом смысле им ничего не должны.

Если только внимание и любовь, но это, как мы знаем, дело добровольное и однозначно зависящее от того, насколько достойными родителями они были. И что самое удивительное, европейские пенсионеры ничего от своих детей и не требуют. В США вообще принято “выгонять” ребёнка из дома по достижении совершеннолетия.

Родители могут оплатить обучение в колледже или университете, а дальше, пожалуйста, сам. 

Кстати, только в России настолько распространена практика отдавать своих детей бабушкам и дедушкам, чтобы спокойно работать.

Например, в Италии пожилые родители могут навещать своего внука раз в месяц, принося подарок или давая деньги на игрушку, но в большинстве своём желающие целыми днями сидеть не со своим ребёнком в очередь не выстраиваются.

И это нормально, для них пенсия — это долгожданный отдых, а присмотр за ребёнком — это довольно сложная работа, причём неоплачиваемая.  

Счастливы и без пенсии

В вопросе детского долга родителям играет роль и менталитет. В азиатских странах с глубоким почтением относятся к старости. При этом в Китае на пенсию могут рассчитывать (да и то лишь с недавнего времени) только 55% населения.

Что делать остальным 45% неработоспособным старикам? Правильно — ждать помощи от молодого поколения. И последнее эти ожидания оправдывает. Там в праздничные дни улицы полны инвалидными колясками с престарелыми бабушками и дедушками.

Их никогда не оставляют дома, если семья решила погулять. 

В том же Таиланде и Гонконге вообще не существует пенсионной системы как таковой. Поэтому там многодетные семьи — норма. Ведь чем больше детей вырастят родители, тем больше вероятность, что они не умрут с голоду и от болезней в пожилом возрасте.

Одиноким же старикам приходится придумывать способы выживания. Так, на улицах Гонконга можно встретить разряженных пенсионеров, которые поют или танцуют, тем самым зарабатывая деньги себе на жизнь. 

Эффект бумеранга

Конечно, в России за один день не воспитаешь в молодёжи внутреннее чувство долга перед родителями. И тут единственный выход — эффект бумеранга.

А воспитали ли вы своих детей так, чтобы у них возникало желание поддерживать вас в старости? Отдали ли вы им свой родительский долг в своё время, чтобы в дальнейшем рассчитывать на его возвращение? Парадокс ещё состоит в том, что родители должны своим детям первые 18–20 лет их жизни. А остальные годы жизни ребёнка — он должен родителям. Выходит, слово “должен” — это, скорее, давление и манипуляция. А семейные отношения должны строиться на взаимоуважении, любви, поддержке и других добровольных чувствах. При таком подходе проблемы пенсионного фонда не будут беспокоить. Главное — знать, что твоя семья — твой главный парашют, а не запасной. 

Источник: https://life.ru/p/408755

Родительский долг и долг перед родителями: понятие, обязанности в семье

Родительский долг

Проблема взаимоотношений родителей и детей — стара как мир. И, увы, каким бы ни было простым ее решение, миллионы семей по всему миру вновь и вновь вступают в конфликт, главными действующими лицами которого являются родители и дети любых возрастных категорий. Суть конфликта состоит в определении долга родителей перед детьми или детей перед родителями.

Кто кому должен: алгоритм решения проблем

Вопреки логической последовательности разбора проблемы, хотелось бы начать не с ее аспектов и разновидностей, а с решения. Его простота настолько знакома каждому из нас, настолько очевидна, что нет смысла выводить замысловатую психологическую формулу.

Решение проблемы взаимоотношений родителей и детей имеет две составляющие:

Заметьте, у этих составляющих нет уточнения, к кому относится любовь и искренность. Ни к отцу, ни к матери, ни к ребёнку, ни к себе. Дело в том, что каждый конфликт требует индивидуального подхода.

В какой-то ситуации мы будем искренни перед собой, но ради любви — неискренни перед ребёнком или родителями. Когда-то нам придётся проявить нелюбовь, ранить близкого человека, но быть перед ним искренним.

Только так строится понимание между родителями и детьми и путь к нему лежит через обоюдный внутренний конфликт, уступки, компромиссы, ответственность и выбор.

Воспитание детей через родительский пример

И ещё, хотелось бы напомнить, что все мы дети своих родителей, впитавшие определенные алгоритмы социального и индивидуального поведения. А потому — наша задача постоянно работать над собой, искореняя то, что на наш взгляд, может посеять раздор с уже нашими детьми.

Своих собственных родителей нам не изменить, а себя в качестве родителя — можно и нужно. Не критикуйте родителей лично, это лишь ухудшит ваши отношения, но объективно оценивайте и боритесь с их недостатками в себе.

Есть одна мудрая английская поговорка: «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас, воспитывайте себя!».

Важно

Дабы не допускать разночтений, сразу оговоримся, детей нужно воспитывать на собственном примере, с любовью и искренностью. Не ограничивая их свободу больше, чем вы готовы ее ограничить для себя.

Только в таком случае ребёнок не будет винить вас в том, что вы даёте/давали ему недостаточно и должны вернуть долг. А вы не будете винить ребёнка в том, что давали ему больше, чем могли, жертвуя своей жизнью/силами/здоровьем и теперь ждёте от него расплаты.

Должны ли родители своим детям или дети должны своим родителям?

В отношениях между детьми и родителями, построенных на любви и искренности, никто никому ничего не должен. Никто ни у кого ничего не требует. Но каждый интуитивно испытывает чувство/желание ответственности и долга перед близким человеком.

Важно

Каждый отдаёт по своим возможностям и с благодарностью принимает то, что ему дают (даже если он сам имеет больше или этот дар ему не нужен).

Давайте рассмотрим типичные проявления проблемы, а заодно оценим присутствие или отсутствие любви и искренности в тех или иных ситуациях.

Благополучные семьи и их конфликты

Реалии современности таковы, что лишь меньше половины детей появляются на свет в полных семьях, являются желанными, запланированными, здоровыми. И даже среди этого небольшого процента множество случаев, когда избалованный родительской любовью и вседозволенностью ребёнок растёт неблагодарным, с ощущением того, что ему по рождению все должны, он манипулирует, капризничает и требует.

Родители, даруя свою любовь, оказались неискренними перед собой, прощая невнимание к себе. Они не учили ребёнка дарить и отдавать, надеясь, что это придёт само по себе. Такой ребёнок вырастая, не умеет дарить любовь, не умеет отдавать и благодарить. Он умеет только требовать, забирать и получать.

Бывает и обратное: давая ребёнку все, родители с пелёнок озвучивают малышу свои ожидания: «вот вырастешь, будешь и нас так баловать», «с такой платой за обучение ты просто обязан быть миллионером/президентом/профессором», «у тебя есть все, поэтому только попробуй не достичь…».

Потенциально счастливый ребёнок растёт с вечным ощущением вины за то, что не соответствует ожиданиям, не оправдывает родительскую любовь. Родители смотрят на своего ребёнка с разочарованием и раздражением.

И опять — отсутствие искренности по отношению к ребёнку. И недостаток любви у ребенка. Родители думали о себе, о своём статусе, о поводе гордиться собой в глазах окружающих. Они не думали о ребёнке, делая «все» для него. Они думали о себе.

Неполные семьи и их конфликты

Довольно часто можно услышать жалобы родителей на детей, что родились в неполных семьях, что родитель с большим трудом в одиночку старался растить, холить и лелеять своего ребёнка, жертвуя ради него своей личной жизнью, а повзрослев, неблагодарный отпрыск не желает отвечать тем же. Более того, не пускает в свою жизнь, хочет поскорее разъехаться и начать отдельную самостоятельную жизнь.

Уже взрослый ребенок жалуется, что родитель тотально вмешивается в его жизнь, «достаёт» своими советами и поучениями, назойливым участием во всех сферах его жизни. А ребёнок всю жизнь мечтал вырваться из «объятий» своего родителя, который ничего в жизни не видел, жить совершенно другой жизнью — беззаботной и свободной.

Привыкнув делить с родителем его жизнь, вырастая, ребенок наряду с желанием отделиться, требует поделить материальное проявление жизни с родителем. Отсюда требования разменять родительскую квартиру и прочее имущество.

Вывод: недостаток любви и отсутствие искренности здесь видны невооруженным глазом.

Родитель не желает искренне признать, что он, сделав самостоятельный выбор воспитывать ребёнка в одиночку, решил разделить эту ответственность с самим ребёнком, который в этом выборе участия не принимал. Не получив любви сам, родитель не смог дать бескорыстную любовь своему ребенку.

А ребёнок, выросший без родительской любви, раздражается, когда от него продолжают требовать жертв, вместо того, чтобы просто отдать ему причитающееся и отпустить, наконец, на поиски своей любви.

Учимся преодолевать конфликтные взаимоотношения между родителями и детьми

И в первом и во втором случае, преодолеть разногласия можно лишьосознанно снизив свои ожидания и требования. Даже если это сделает лишь одна сторона конфликта — это будет значительный прорыв в отношениях.

Попробуйте:

  • Шаг 1. Быть искренним с самим собой и проявить любовь к родителям/ребенку. Признайте свои ошибки и примите/любите своего близкого человека таким, какой он есть.
  • Шаг 2. Быть искренним с родителями/ребёнком (раскрыть свои истинные чувства и переживания, обиды и провинности). Постарайтесь с пониманием отнестись к реакции на ваши признания. С любовью, пониманием и благодарностью принять их любовь, как бы несуразно или неуместно она ни была проявлена.

Второй шаг сделать значительно сложнее. Потому что шаг 1 предполагает ваши действия. Второй шаг — это также действия другой стороны, это акт вашего доверия и акт вашей кротости. От вас требуется открыться и принять.

Иногда между первым и вторым шагом пролегает целая вечность, а затем вновь приходится снова и снова возвращаться к первому шагу. А бывает, ваш второй шаг вдохновляет вашего ребёнка/ родителя сделать шаг к вам навстречу, когда первый, а когда сразу второй.

Как бы там ни было, родные люди никогда:

  •    не должны оставлять попыток к достижению взаимопонимания;
  •    не должны: жертвовать, обвинять, манипулировать, требовать.

Источник: https://blizosti.net/dolzhny-li-roditeli-chto-to-svoim-detjam-a-deti-roditeljam/

Долг перед родителями

Родительский долг

Долг перед родителями

Родители  – самые важные люди в человеческой жизни. Они подарили нам жизнь, воспитали и вырастили. Родителей кто-то любит, кто-то боится, а кто-то и откровенно ненавидит. Очень человеческие чувства. Не хорошие и не плохие. Они просто есть, такие, какие есть. 

Долг – это не совсем чувство. Долг – это то, что нужно отдать. В юриспруденции и экономике долг определяется как обязательство вернуть средства или другие активы, которые ранее были переданы должнику.

Как будто мы взяли что-то авансом и теперь, будучи взрослыми, пришла пора платить по счетам.

Должны ли мы что-то своим родителям? Что нами движет, когда мы говорим о долге? Откуда вообще взялся этот самый долг?

Во первых у ребенка никто не спрашивает, хочется ли ему рождаться. Его просто нет. А значит, и спрашивать не у кого. В идеале, ребенок рождается от союза двух любящих взрослых людей. Однако, мы просто обычные люди, а потому на будущих родителей влияет очень много факторов: их собственные мамы и папы, просящие внуков.

Желание удержать партнера рядом с собой с помощью ребенка. Желание не работать – оставаясь ухаживать за ребенком. Страх собственного одиночества. Желание переложить на ребенка заботы о материальном благополучии родителей. Идея, укоренившаяся в обществе, что к определенному возрасту положено иметь детей.Безусловно, решение рожать ребенка является добровольным.

Никто не стоит с палкой над родителями и не заставляет принимать то или иное решение. Но, при этом очень важно отдавать себе отчет для чего, по каким причинам люди принимают решение. Хорошо, если это обдуманный, запланированный, добровольный акт в основе которого лежит любовь родителей друг к другу. Взаимный интерес и уважение.

Искреннее желание счастье себе, партнеру и будущему потомству. Или незапланированная, но счастливая случайность которой сопутствуют все те же условия.

Когда есть какая-то иная причина для рождения ребенка, отличная от идеальной ситуации, вот тут, возможно, еще не родившийся ребенок,по осознанному или не очень осознаваемому мнению родителей уже становится должен! Хотя, более справедливо говорить о надеждах, которые родители возлагают на ребенка….

С момента, когда принято решение беременность оставлять – становятся должны родители. Должны кормить, поить, одевать, развлекать, беспокоится, учить, защищать. Тратить и вкладывать свое здоровье, нервы, деньги.

Где грань, когда это делается из любви к отпрыску, когда из чувства долга,  а когда из корысти – получить условный стакан воды в неминуемой старости? Но, все таки, это добровольное обязательство родителей перед ребенком которого они самостоятельно и ответственно решили привести в этот мир.

У каждого из нас есть теневая сторона. И любые решения принимаются с учетом очень большого количества осознаваемых и не осознаваемых желаний, страхов, комплексов, чувств.

Вот эти вот «теневые» мотивы, желания и надежды не плохие и не хорошие. Они просто есть, по тому, что мы обычные живые люди. Теневые желания не отменяют любовь к собственному ребенку и желания счастья для него. И очень неплохо их осознавать принимая то или иное решение.

Мне кажется, что рождение ребенка это не сделка – когда оба участника – родитель и ребенок осознают на что идут. Это скорее высоко рисковый инвестиционный проект.

Когда двое взрослых людей примерно представляют что их ждет. С какими сложностями и радостями столкнутся, какие ограничения такое решение добавит в их жизнь.

Какие бонусы они рассчитывают получить в процессе. Что они ожидают от ребенка в будущем.

Это как сажать дерево. Потратится на саженцы, воду, землю, удобрения. Вкладывать время и силы в течении нескольких лет. Не зная наверняка, даст ли дерево плоды.

Переживая, что его сожжет солнцем или побьет градом. Но, надеясь на уютную тень от его кроны. Дерево ничего не должно тому, кто его посадил. Оно растет, как хочет и как умеет.

И сильно зависит от качества воды, мягкости земли и сытности удобрений.

Безусловно, с определенного возраста, ребенок становится должен. Должен выполнять указания и просьбы родителей. Вовремя есть, спать соблюдать правила установленные в семье которые касаются техники безопасности и совместного проживания. Должен учится, помогать по хозяйству, убирать в комнате, ходит в выбранные родителями кружки и спортивные секции.

По мере взросления список того, что должен делать ребенок будет увеличиваться. Но эти обязанности возникают у ребенка не по тому, что он добровольно взял их на себя. А по тому, что ответственность за потомка, а значит и вся власть полностью лежит на его родителях. Как в старом анекдоте – «-Папа!, я хочу заниматься балетом. –Нет, сынок, это опасно.

– Но почему?! – Я тебе ноги переломаю».

По мере взросления происходит постепенная передача ответственности ребенку. То, что раньше он был должен, теперь становится его выбором. Ну, или не становится. Со взрослым ведь как, его уже не поставишь в угол за непослушание, не лишишь карманных денег, не отнимешь компьютер. С ростом ответственности ребенка, растет и его власть над собственной жизнью.

Думаю, именно здесь возникают самые тонкие моменты по поводу долга перед родителями. Когда нет власти – речь всегда заходит о долге. Лучше священном. И здесь не избежать разговора о чувстве вины (я над тобой ночей не спала) стыда (ты отца в могилу сведешь) страха (мы больше не будем тебя любить) – самых лучших инструментах снова получить власть над другим, уже взрослом человеком.

Долг ребенка перед родителями вырастает из родительских ожиданий от него. А потому, родители, желающие получить сполна от своего ребенка в старости, могут внушать ему с пеленок, сколько он должен и как именно стоит вернуть пресловутый долг.

Ведь получить свои дивиденды от вложенного и дать ребенку счастье в своем собственном представлении родителям все таки хочется. И это абсолютно нормально и очень по человечески. Решить с какой девушкой встречаться сыну. За кого выходить замуж дочери.

В какой ВУЗ поступить. Какую профессию выбрать.

В психотерапевтической практике я встречал людей которые не довольны поведением своих детей. Как маленьких, так и уже взрослых. Так же много взрослых мужчин и женщин, которые страдают от непомерных притязаний родителей.

Одна из ярких историй по этому поводу – история взрослой женщины которая в течении нескольких лет писала кандидатскую диссертацию. Отказала себе в успешной карьере и удачном замужестве. Диссертацию писала. А когда защитилась – отнесла свидетельство и значок кандидата наук отцу.

Отметила скромно в кругу семьи это событие и забыла о нем. Отдала долг. Отцу – крупному ученому, очень хотелось говорить в кругу коллег, что его дочь – кандидат наук…

Мне кажется, в этой истории проиграли все. Молодая женщина, которая в угоду собственному чувству долга и собственному чувству вины делал то, чего ей на самом деле не хотелось.

Отец, который насытившись чувством гордости, страдал от того, что его дочь так и не вышла замуж и горевала о мужчине, которому отказала раньше. Кстати, возможно, она не вышла замуж именно назло папе.

Круговорот чувства вины в отдельно взятой семье. Что посеешь, то и пожнешь.

Психотерапия – это не какое то волшебство. Это работа, с помощью профессионала, над собственной осознанностью. Работа над пониманием своих настоящих желаний, страхов, возможностей и ограничений.

Работа над соблюдением баланса между могу, хочу, должен. Чувства вины, стыда, страха – очень полезные чувства. Они помогают нам оставаться людьми. Плохо – когда их слишком много.

В этом случае они парализуют и мы забываем себя.

Если я любим в детстве и не обременен долженствованием, к определенному возрасту я уже могу и хочу не только брать, но и отдавать. Отдавать, не повинуясь страху быть отвергнутым, а из чувства внутренней полноты.

Я действительно хочу позаботиться о родителях, хочу поддержать их в старости, хочу делиться своим теплом и нежностью. Потому что знаю, что я им дорог, любим. И они, в свою очередь, так же любимы и дороги мне. Долг ли это? Скорее, нет.

Это моя потребность, мое искреннее, свободное желание.

Мне кажется, и перед родителями и перед детьми стоит абсолютно одинаковая задача. Точно понимать свои потребности, желания и ожидания. Заботится о себе. Отстаивать свои границы и уважать границы близкого. Родители дают ребенку жизнь. Наверное, единственный долг, который есть у ребенка – прожить именно свою жизнь, так как ему этого хочется.

Мне очень нравится свобода. И не нравится долженствование. Куда больше удовольствия в искреннем чувстве благодарности и признательности. Рядом с чувством долга всегда есть чувство вины и страха наказания. Рядом с признательностью – нежность и любовь.

Источник: https://www.b17.ru/article/127397/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.