С родственниками

С родственниками

Содержание

Как выстроить отношения с родственниками и отстоять свои границы

С родственниками

Границы – самый важный вопрос, который стоит перед молодой семьёй. Как их выстроить и не испортить отношения с родственниками? Расскажем в этой статье.

Брачный союз двух сердец, именуемый семьей, очень редко ограничивается лишь супругами и появляющимися на свет их чадами.

Практически любая малая семья является частью большой, в которую могут входить с обеих сторон представители разных поколений: бабушки и дедушки, родители жены и мужа, тети и дяди, племянники и племянницы.

И чем больше в составе такой обширной семьи взрослых, тем больше и чаще приходится договариваться между собой.

Старшие часто пытаются привить младшим собственные законы и правила построения ячейки общества, привнести в их жизнь выработанные для себя стандарты и ценности.

И далеко не всегда супруги оказываются готовыми беспрекословно слушаться родственников, что в состоянии привести к конфликтам и обидам.

При этом причиной разногласий не обязательно становится само вмешательство в жизнь молодой семьи извне, нередко ею оказывается неготовность одного из супругов становиться взрослее и брать на себя ответственность за собственный брак.

Для того, чтобы сохранить свою семью, жене и мужу нужно учиться и быть готовыми договариваться. В конце концов, брак – это трансфер пары из категории детей в касту взрослых. Очень редко переход этот получается осуществить без сучка и задоринки.

Можно вспомнить немало примеров, когда недавние дочь и сын так и не сумели в итоге стать настоящими женой и мужем. И для того, чтобы ваша ячейка общества все-таки состоялась, всегда нужно ставить на первое место интересы именно своей пары.

Необходимо совместно с супругом обсудить и утвердить определенные семейные границы и решать, кого из родственников на какой дистанции нужно держать. Надо понимать изначально, что вся большая семья элементарно не влезет в ваш узкий круг, в связи с чем необходимо четко расставить приоритеты.

И в этом вопросе не стоит тыкать собственного избранника носом в правила, которые были выработаны в семье ваших родителей, а вместе со своим супругом вы должны их создавать новые, приемлемые именно для вашей конкретной пары.

Чрезмерная забота родителей, особенно мам, о молодой семье понятна и объяснима. Еще вчера эти молодые женщина и мужчина находились в статусе детей и во всем, как полагают старшие, зависели от них. И вдруг, практически в одночасье, они становятся самостоятельной парой.

Родители зачастую просто не осознают и физически не ощущают, что у новой семьи появляются свои границы, вторгаться в пределы которых вовсе нежелательно и неприемлемо.

Старшие сами зачастую оказываются неготовыми к расставанию со своими детьми и оказываются не в состоянии смириться с тем, что их сын или дочь уже не нуждаются больше в постоянной родительской опеке и наставлениях.

Читайте в нашем блоге:«Отношения со свекровью: границы допустимого»

К этой ситуации молодым нужно отнестись с пониманием, но и потакать бесцеремонному вмешательству в собственную жизнь, конечно, нет никакого смысла. Семейный дуэт должен совместно определить, кто и когда может их посещать.

И здесь вполне оправдано проявление характера: необходимо предельно ясно, но вежливо обрисовать рамки своего личного пространства, четко указать приемлемую психологическую дистанцию. В конце концов, потребность старших в общении можно утолить в процессе заранее обговоренных встреч, поддерживать постоянный контакт можно по телефону и в интернете.

И очень желательно постараться сделать жизнь своих пожилых мамы и папы более насыщенной, разнообразной. Тогда и на обучение вас премудростям семейной жизни времени у них будет оставаться меньше.

Нередко родители поддерживают молодых в материальных вопросах – помогают решать финансовые и жилищные проблемы. Подобные порывы, если они идут от чистого средства, можно только приветствовать.

Однако же нередко старшие родственники пытаются использовать такую свою помощь как возможность манипулировать и оказывать давление на молодую семейную пару. По факту под видом заботы о детях родители стараются сохранить над новой ячейкой общества свой полный контроль.

Выяснять отношения и конфликтовать со старшими в такой ситуации обычно нет никакого смысла. Самое важное для супругов – уметь договариваться друг с другом. Если родительская помощь, действительно, остро необходима, то нужно обсудить, на каких конкретно условиях вы готовы ее принимать.

Факт подобной помощи нужно ценить, но никак нельзя при этом чувствовать себя из-за этого зависимыми. Не нужно позволять родителям быть слишком навязчивыми и пытаться вмешиваться в дела вашей семьи.

И наоборот. Близкие родственники обязаны поддерживать друг друга и помогать родне. Но очень важно, чтобы все это не стало системой, и чтобы никто не пытался злоупотреблять вашими родственными чувствами.

Помогать в меру сил и возможностей, конечно, нужно, но, к примеру, содержать ставших уже большими младших сестер и братьев вы не обязаны, как и не должны платить по чужим счетам во вред своей собственной семье.

В конце концов, если родственники ждут от вас только финансовой поддержки, а к вашим проблемам остаются равнодушными, то это тоже один из способов манипуляции вами. В такой ситуации отказ может быть вполне оправдан, даже если это грозит испорченными отношениями.

Будучи второй половинкой своего супруга, вы так или иначе почти наверняка будете общаться с его родственниками. А их, как известно, не выбирают.

Но наладить с этими людьми взаимопонимание почти всегда оказывается возможным, пусть это окажется сделать нелегко. Универсальных рецептов в данном вопросе быть не может.

Просто если вы хотите мира в своей семье и желаете оставаться с тем человеком, которого выбрали, то нужно принимать его родных такими, какие они есть. И относиться к ним адекватно.

https://programammamama.comМного вопросов о здоровье и развитии новорождённого? Наши эксперты ответят на все вопросы мам в видеокурсах «Программы Мамы»

Полезная статья? Подписывайтесь на наш канал и поделитесь ссылкой с друзьями

Источник: https://zen.yandex.ru/media/programmamama/kak-vystroit-otnosheniia-s-rodstvennikami-i-otstoiat-svoi-granicy-5e172c92ba281e00b0bf28b4

Как общаться с неприятными родственниками

С родственниками

Понятие «семья» стойко ассоциируется у нас с такими незыблемыми ценностями, как домашний уют, забота и опора.

Однако, в реальности отношения с людьми, которые состоят с вами в родственных связях, далеко не всегда приносит положительные эмоции и ощущение комфорта.

Порой среди родичей встречаются личности, в моральном облике которых очень сложно отыскать симпатичные черты. На первый план у них выходят отсутствие уважения, такта и элементарного приличия.

Сложность ситуации заключается не только в том, чтобы найти в себе силы и дать отпор неприятному родственнику. Порой прервать отношения с ним бывает сложно в силу необходимости поддерживать семейные связи. Как общаться с родственниками, которые бесцеремонно нарушают ваши личные границы, а когда стоит и вовсе прервать общение, я расскажу в этой статье.   

Эмоциональные террористы и их кровные заложники

Разорвать токсичные отношения или просто поставить хамоватого родича на место мешает не так привитая интеллигентность, как прошитая в сознание установка «семья – это святое».  

Нам с детства твердили, что к близким следует относиться с заботой, уважением и пониманием. Беда только в том, что этому учили нас и не потрудились объяснить это им. По-другому объяснить беспардонное вмешательство «уважаемых» родственников в нашу частную жизнь невозможно.

Часто это представители старшего поколения, а также те люди, которые попали в вашу жизнь посредством слияния семей. И если вы думаете, что это в один прекрасный день закончится само собой и потоки деструктива в вашу сторону иссякнут, словно по велению волшебной палочки, то сильно ошибаетесь.

  Волшебной палочкой должны стать только вы сами.

Навязчивые родственники: что делать?

Когда набеги за границу вашего комфорта становятся регулярными и ощутимо разрушительными, стоит переходить в контратаку. В понимании мудрого человека она не подразумевает агрессию, поскольку это еще сильнее разожжет пламя конфликта.

Контратака в данном случае заключается в ловком психологическом отпоре.

Если найти правильный подход к неприятным родственникам и тактично, но уверенно дать понять, что они переступили черту, манипуляции с их стороны существенно уменьшатся или прекратятся вовсе.

Как наладить отношения с родственниками, чей характер кажется вам сложным? В зависимости от степени родства, возраста и манеры поведения, специфика общения с токсичным родственником носит свой стратегический характер.

Родственник самоутверждается за счет вас

Его бестактности и потоку сарказма в ваш адрес нет предела. Особенно приступы цинизма обостряются, когда в помещении собралось максимальное число родственников. Именно они являются для такого человека благодарной публикой. А мишенью для насмешек – вы.

Циник полностью обесценивает ваши достижения, смеется над вашими планами, негодует над вашим выбором профессии, спутника жизни, гражданской позиции и всего, что имеет для вас значение.

Зачем это ему? Таким извращенным способом он доказывает всем, а в первую очередь, себе, что он лучше. Жалкое зрелище, на самом деле, но такое поведение не просто выводит из состояния равновесия.

Оно способно подкосить самооценку, а затем и вовсе лишить вас мотивации в жизни.

Что делать? Никакая степень родства не дает человеку права вмешиваться в вашу жизнь таким варварским способом. По возможности, полностью исключите вероятность нахождения с ним под одной крышей. Или максимально ограничьте общение. Такая тактика отнюдь не означает, что вы проиграли. Это экономия ваших моральных ресурсов, основанная на естественном стремлении к самосохранению.

Родственник учит вас жизни

Помните шутку про сына маминой подруги? Так вот, в глазах этого родственника вы выглядите, как его антипод. Вас постоянно будут сравнивать с каким-нибудь эталоном и, как провинившегося котенка, тыкать носом за каждое несоответствие. Мужчины в эту категорию попадают редко.

Чаще всего это родственницы, «умудренные» жизненным опытом.  Они точно знают, как все должно быть, и вы обязаны соответствовать картине, которая десятилетиями вырисовывалась в их сознании. Любительницей подгонять вас под собственные стандарты может оказаться старшая сестра, мать, бабушка, тетка, свекровь.

Разумеется, мудрый совет взрослой и опытной женщины действительно способен помочь. Однако, он уместен, если о нем просят. «Поучалки» же раздают ценные указания по поводу и без. Хуже всего, если советом вы не воспользовались и продолжаете возмутительно жить по собственному сценарию.

В этом случае вам будет объявлена жестокая война.

Как наладить отношения со свекровью (сестрой, мамой, тетей, бабушкой), которая рассматривает вашу жизнь под увеличительным стеклом и все время критикует? Займите позицию шаолиньского монаха: в очередной раз, когда от вас требуют отчета, соответствия и задают нетактичные вопросы, отвечайте «Я не хочу это обсуждать». Такая контратака не несет в себе агрессии, в то же время, ответ закрытый и не предполагает дальнейшего развития диалога. И дистанцируйтесь.

Родственник, которому вы всегда должны

В отличие от финансового учреждения, с которым заключается договор, где прописаны все права и обязательства сторон, с этим родственником договориться крайне сложно. Вы просто ему должны и точка. При этом, отдача с его стороны чаще несоизмеримо мала в отличие от того, что, по его мнению, обязаны вы.

Список претензий к вам может варьировать, однако, там находится место для всего:

  • «Одолжи денег, я когда-нибудь обязательно верну…»
  • «Посиди сегодня с моим ребенком, ты же все равно ничем не занимаешься…»
  • «Я собираюсь пожить у вас месяцок-другой…» и так далее.

Если с их стороны когда-то поступали жесты щедрости, они помнят о каждом и требуют от вас «дивидендов». К примеру, банку варенья такой родственник  конвертирует в помощь на огороде, где вы в 40-градусную жару вскопаете ему гектар-другой отборного чернозема. Если осмелитесь отказать, на вас обрушится волна обвинений в неблагодарности.

Все эти манипуляции срабатывают на людях с чувством вины и заниженной самооценкой. Что делать? Воспитать в себе здоровый эгоизм и научиться говорить «нет». Оказывайте помощь, которая  не выходит за рамки вашего комфорта. Не принимайте подарки от родственника, если знаете, что он потребует что-то взамен. 

Бедный родственник

Его жизнь, в отличие от вашей, откровенно не сложилась. Работа за копейки, несчастная любовь, унылое и однообразное существование, горько приправленное букетом из хронических болезней.

А в придачу который год тянущийся за ним невыплаченный кредит. И, вместо того, чтобы взяться за ум и что-то изменить, он равномерно делегирует решение своих проблем сердобольным родственникам. И вы помогаете.

Хотя, в глубине души отдаете себе отчет в том, что плачевную ситуацию человек создал когда-то сам.

Еще одна вариация на тему «бедного родственника» – жертвенный герой. Этот человек, в отличие от предыдущего, всем помогает и всех спасает. Но, делает это с таким чувством обреченности, что вам становится невыносимо стыдно. Как правило, роль жертвенных героев принимают на себя старшие родственницы, помощь которых оказывается под эгидой «Надо».

В обоих случаях речь идет о манипулировании на все том же чувстве вины. Что делать? Выйти из роли раба. Говорить решительное «нет», если видите, что родич сам не прилагает усилий, чтобы изменить ситуацию. В случае с «жертвенным героем», заранее озвучьте, что не требуете помощи и справитесь сами.

Отвязный родственник

Мало того, что он не слишком заботится о собственной безопасности, но и подвергает риску тех, кто находится рядом. Типичные фразы:

  • «Давайте, до дома подброшу. Ну, и что, что я немного выпил?..»
  • «Ешь, не бойся!  Срок годности истек? Я вчера своих кормила, и ничего, все живы…»
  • «Мой бультерьер – просто душка, и детей очень любит. Зачем ему намордник?…»
  • «Садись, на мотоцикле прокачу! Шлем? Шлемы для слабаков…»
  • «Вкусные грибочки, вчера купили у старухи. Откуда я знаю, что за старуха?» и так далее.

При этом, все ваши реплики о том, как это опасно пресекаются аргументом о том, что вы зануда и трус.

Что делать? Оставаться занудой и трусом. Это вопрос выживания.

Стоит ли общаться с неприятными родственниками?

Рвать отношения с людьми, которые состоят с вами в родстве, сложно. Но, это крайняя мера, к которой прибегают только, когда дело доходит до откровенной вражды. В остальных случаях рекомендуется сглаживать острые углы. Если наладить дружественный конструктивный диалог не получается, постепенно отдаляйтесь. Дистанция – это единственное, что спасет вас от токсичного воздействия близких людей.

Источник: https://kolesogizni.com/semya/neprijatnye-rodstvenniki-kak-obshchatsya

Отношения с родственниками

С родственниками

Принято считать, что, если у тебя плохие отношения с родителями/родственниками – то ты чего-то не хочешь понимать, осознавать. Что если плохие отношения с родственниками, то ты неблагодарный, замкнутый человек, который отторгает близких людей.

По поводу важности хороших отношений между взрослыми детьми и взрослыми родителеями – соглашусь. Это правда, что род свой важно беречь, не засоряя эти тонкие связи негативом для своего же блага, блага рода своего. 

На мой взгляд, основа для крепкого семейного древа – это хорошие отношения. Учитывая, что хорошие отношения могут строиться каждым человеком в частности и никак не “за двоих”, то важно именно отношение каждого человека к своим родственникам.

У каждого свои 50%. Вы можете брать ответственность только за свои 50%. Если Вы прикладываете усилия и стараетесь, чтобы Ваши отношения были хорошими для Вас – то это все, что можно сделать с Вашей стороны.

Остальное – это их сторона, сторона другого человека.

По скольку речь идет только о взрослых людях, а значит в меру свободных, то у каждого есть свои препочтения и мнения, возможно даже, сложные или жуткие сиутации в прошлом. И что же делать, когда отношения с родственниками плохие?

Ну во-первых, плохими отношениями Вы вредите в первую очередь в себе. Во-вторых, относиться насильно хорошо к другому – это тоже вред себе. В-третьих, под кого подстраиваться, когда ситуация очень сложная и конфликтная зачастую – не понятно, не ясно кому уступать и так далее.

Для здоровых гинеологических отношений важно:

1. Цель отношений. Если Вы хотите сделать кого-то счастливым – это заранее проигрышный вариант. Никто не может сделать счастливым другого, может лишь порадовать – да. Но счастье – это стиль жизни, выбор каждого. К тому же, никто не знает лучше самого себя: “что мне сейчас действительно хочется”.

Если цель отношений – выстроить хорошие отношения, дабы быть здоровой взрослой личностью, иметь корни и род – то эта цель имеет право быть.

2. Дистанция с представителями рода (с каждым отдельно свои отношения) . Я уже писала про важность дистанции в паре, в отношениях с людьми. С родственниками – это один из самых важных моментов. Что входит в дистанцию:

– на сколько часто вы общаетесь;

– на сколько делитесь планами;

– на сколько обсуждаете вещи из своего личного пространства, если обсуждаете вообще;

– о чем общаетесь;

– как часто видитесь;

– при каких обстотельствах (на чьей территории, на какой срок, и так далее);

– и тому подобоное.

Если дистанция для Вас комфортна – то это будет заметно сразу – Вы сможете управлять своими эмоциями в разговоре, контакте с родственниками, что можно назвать хорошими отношениями, по крайней мере с одной стороны. Отношения с другой стороны – это то, что касается границ другого человека.

Иногда так бывает, что в семье происходит прекращение контакта вовсе. Здесь может быть по-разному. Если такая дистанция для Вас комфортна – то это про хорошие отношения. Но если Вы испытываете по этому поводу чувства вроде, обиды, злости, и так далее – то это затор в тонком канале отношений с членом семейного древа. 

Как понять еще, что дистанция комфортна – Вас не злит этот человек. если Вас этот человек злит, то скорее всего Ваши границы нарушены, или может не проработаны некоторые ситуации и энергия забилась и до сих пор не нашла разрядки в виде осознания. С этим можно обращаться к психологу, это поправимо.

Почему я говорю, что не общение с родственником может быть нормой. Потому что если это единственная дистанция, на которой Вас не злит этот человек, на которой у Вас появляются теплые чувства: радость, благодарность, любовь, то это вполне нормально. Таким образом, отношения можно назвать “хорошими” (хоть я и не особо люблю этот термин, но подбираю его для общедоступности понимания).

3. Близость в приоритетной семье. Иногда так бывает, что дистанция с мужем или женой больше или равна дистанции с кем-то из родителькой семьи. Это не верно расставленные приоритеты, невыросшесть. По скольку у каждой семьи должна быть своя близость. Нарушение границ взрослых родителей и детей – основа проблем в обеих семьях.

Итак, в нашей стране принято, что, если:

– не позвонил маме;

– не зашел к бабушке;

– не поздравил на день рождения тетю

– и так далее.

То все, изгой, неправильный, отшельник, дикий – и отншоения с представителем своего рода испорчены.

Но все немного не так. Брать на себя долги, которые будут Вас разрушать – не обязательно. Подстраиваться под других, дабы угодить и быть принятым родом, жертвуя собой. Вам достаточно со своей стороны объяснить как Вам удобно. И при чем это сделать достаточно один или несколько раз. Но не каждый день оправдываться в своем стиле жизни, в себе.

Стройте свои 50% отношений, свои полпути. Родственники тоже люди.Иони также имеют право переживать изменения в отношениях с Вами по-своему. Дайте им время. Если же проблема в Вас и Вы не можете выдержать их переживаний по этому поводу, то это можно сделать с психологом – специалистом по области психологии человека и отношений.

Для хороших отношений не обязательно ходить в гости и общаться по скайпу/телфону и т.д. Можно и сумки бабушке носить и орать на нее каждый день – и это не будут хорошие отношения с родственником. Это будет про выполнение долга, который разрушает Вас. А значит Ваши 50% – это плохие отношения. И требовать тут нечего от других, пока сами себе дать этого не можете по-взрослому.

Источник: https://www.b17.ru/article/84101/

Как общаться с родственниками, если они вам не нравятся

С родственниками

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Сразу оговорюсь: в этой статье ни слова про детей и родителей, потому что это отдельная тема. И ни слова про пожилых или больных родственников, за которыми нужен уход, — это слишком сложный вопрос, отвечать на который надо в индивидуальном порядке.

Поговорим о дальней родне.

Они живут на другом конце страны, родство между вами может найти только дотошный генетик. Это вообще чужие люди, с которыми вы ни за что бы не подружились, но они ваши родственники, поэтому вы с ними общаетесь. А они лезут в вашу жизнь, портят планы и настроение. И только родственная связь мешает вам навсегда отказаться от общения с ними. Хотя иногда именно так и нужно поступить.

Лайфхакер попытался выяснить, что делать в таких случаях, и собрал настоящие истории из жизни знакомых. Они не захотели показывать свои фото, но поделились опытом трудного общения с родственниками.

Почему не получается сказать «нет»

Кажется, что проблема родственников надуманная. Ну кто мешает отказать в неудобной просьбе, сделать замечание в ответ на бестактный вопрос, пропустить мимо ушей чью-то грубость?

У людей, которые так могут, никаких проблем с роднёй и нет. Но чаще всего получается, что страдают от родственного беспредела самые вежливые, воспитанные и совестливые. Не получается просто так взять и сказать «нет», мешают вбитые в голову установки:

  • Они же родственники.
  • Так не принято.
  • Это невежливо.
  • С родными так нельзя.
  • Родственникам надо помогать.

Знакомо? Это нормы, которые непросто переступить. Когда-то такое отношение к семье было залогом выживания, и память о тех временах сохранилась в воспитании и традициях.

Но почему-то надоедливой родне нарушать неписаные законы можно.

Сложно сказать, стоит ли поддерживать отношения с людьми, которые не нравятся. Например, семья собирается по праздникам за одним столом, и среди родственников есть человек, который вам неприятен (золовка, двоюродная сестра, шурин — не имеет значения). Тогда нужно постараться как-то переступить через своё неприятие, но это обычно несложно, один вечер потерпеть сил хватает.

А вот если это общение становится регулярным, то не стоит себя насиловать. Никакие родственные связи не стоят наших задавленных, невысказанных эмоций, которые мы спрятали под маской родственной любви. Это прямой путь к психосоматике: гипертензии, проблемам с сердцем, с ЖКТ или ещё к чему-нибудь похуже.

Эмоции подскажут, стоит ли терпеть.

Настроение испортилось? Руки опустились и захотелось плакать, хотя нет причины? Раздражение такое, что хочется что-то разбить или закричать? Волна ненависти поднимается изнутри, а ведь вроде бы и пустяк какой-то случился? Вот это и есть те самые признаки, когда психика сигнализирует: что-то идёт не так. Но мы редко к себе так чутко относимся, как к другим людям. Постарайтесь понять, только не родственников, а себя!

Инна Семикашева

Надо осознать: если человек ведёт себя бестактно и некрасиво, он первым вышел за рамки семейного общения, так что ваше вежливое «нет» никак не испортит отношения. Потому что портить уже нечего.

Легко сказать, но как это сделать? Зависит от того, что делают ваши родственники.

Шантаж

Шантаж в семейной жизни встречается чаще, чем в кино.

Когда родственники требуют от вас чего-либо в обмен на своё расположение, это шантаж. Например, когда тётушка завещает вам квартиру, но за жилплощадь вам придётся сражаться с другими потенциальными наследниками, показывая, кто больше любит тётю. Иногда шантаж приобретает особо извращённые формы.

Когда Лёша собрался жениться, ему сообщили: тётя Света завещала квартиру невесте, поэтому тётю Свету надо любить, уважать, поздравлять и приглашать в гости.

После первой встречи стало ясно, что тётя Света — катастрофа. Наглая, невоспитанная любительница спиртного и скандалов. Она названивала поздно вечером или в рабочее время, чтобы получить дозу внимания и обязательно напомнить, что её надо слушаться.

Лёша продержался два года, а потом отправил тётю Свету по известному адресу. Через неделю квартиру переписали на кого-то из более покладистых родственников.

С тех пор Лёша тётю не видел. И счастлив.

Избавиться от шантажиста можно только одним способом — устранить предмет шантажа. Если это материальные ценности, то обзаведитесь своими.

Это нелегко, но наши нервы и время — ресурс гораздо более ценный, чем деньги. Ради себя стоит постараться.

Требование любви

Люди, которые в нас что-то вкладывали, требуют в ответ того же самого. Например, присматривали за детьми, когда те были маленькими. Но дети выросли, а старшие требуют в ответ любви, уважения и внимания.

Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты на электричке ездишь!

М/ф «Каникулы в Простоквашино»

Родственные чувства не выдают в роддоме. И любовь не обязанность. Но если вы не даёте родне желаемого, начинается давление на чувство вины, то есть разговоры переходят в тот же шантаж, только эмоциональный.

Есть человеческая благодарность, нормы и традиции, совесть в конце концов, из-за которых вы не прекратите общение. Но никакие обязательства не заставят вас человека любить. Сведите общение к тому состоянию, когда ваша совесть спит спокойно, и почаще вспоминайте, что чувства по команде не появляются.

Просьба помочь или дать в долг

«Мы же родственники». Под этим предлогом чаще всего хотят денег, услуг и любых действий, оплачивать которые будут когда-нибудь потом. Если будут. Ведь родственная связь сама по себе неплохая плата за любое дело (по их мнению).

Отказать сложно, чтобы никого не обидеть. Но есть риск, что вам сядут на шею.

У Димы классическая ситуация. Дима переехал в Москву. Догадываетесь, что случилось дальше? Нашествие дальних родственников, которые собрались у него поселиться.

Когда дядя решил, что Димина квартира — лучшее место для поиска работы в столице (ни о какой компенсации стоимости съёмного жилья или хотя бы коммунальных расходов речи не шло, конечно), Дима снял другую квартиру и поменял номер телефона.

Всё шло неплохо полгода, но недавно родители передали новый номер родственникам, которым нужно провести несколько дней в Москве.

Как отказывать родственникам, которые навязываются с просьбами? Сделать так, чтобы они думали, что сами не хотят вашей помощи.

Например, озвучить условия, на которых вы что-либо сделаете.

  • Конечно, приезжайте, можете сразу на месяц, у меня как раз с деньгами проблема, оплатите половину стоимости жилья. Это 15 тысяч рублей.
  • Помогу конечно, покажу вам город, только у нас после полуночи мало что работает, а до полуночи я занят.
  • Конечно, я дам денег взаймы. Когда вам удобно сходить к нотариусу и составить расписку?

Ещё один способ отказать так, чтобы не обижать — сразу попросить об ответной услуге, желательно такой же. Только обозначить сроки, в которые родственнику придётся вернуть «долг», желательно как можно быстрее. Никаких «как-нибудь потом».

  • Да, я вам помогу с переездом, как раз кота вам привезу — я в отпуск уезжаю, вот и присмотрите за животным.
  • Я отложил деньги на ремонт, могу дать вам в долг, но ремонт уже идёт, так что приезжайте вместо грузчиков выносить мусор, ведь на грузчиков мне теперь не хватит.

Только учтите, что такие способы не для здоровых отношений и мира во всём мире.

В этих примерах звучит не вежливое «нет», а нечто совсем иное, близкое к манипуляции. И я предполагаю, что обид будет в таком случае в разы больше, чем если вы прямо откажете.

Инна Семикашева

Хамство

«А почему у тебя нет машины, зарабатывать не умеешь?», «Зачем в ипотеку влез, на квартиру нет?», «А почему ты не в юбке?», «А почему у тебя жениха нет?», «Чего не женишься?» — содержание вопросов разное, смысл один: посмотри внимательно, как ты неправильно живёшь, не то что я (или мои дети).

И всегда в душе нарастает желание покрыть этого родственника трёхэтажным матом, но внутренние преграды слишком сильны.

Лена среди многочисленной родни была чем-то вроде выставочного экземпляра. Училась на отлично и получала медали и дипломы, чем её родители постоянно хвастались.

То ли по этой причине, то ли ещё по какой-то, но родственники устроили негласное соревнование «достань Лену». Подмечали любой промах. То платье слишком скучное, то замуж не вышла, то вышла, да не так, то ещё что-нибудь.

Уже взрослую Лену спросили, что же она никак не родит второго ребёнка, ведь не маленькая уже.

Лена впервые поинтересовалась, почему тётушку так волнует этот вопрос: «Зачем вы спрашиваете? Вы считаете, что мы с мужем не умеем заниматься сексом? Или вы хотите нам напомнить, что у нас не хватит средств? Или вы думаете, что у нас проблемы со здоровьем, хотите лишний раз ударить по больному месту? Что вы хотите услышать в ответ? Дату предполагаемых родов? Только честно?»

Ответа не получила, но и спрашивать перестали.

Не сдерживайтесь, иначе плотину рано или поздно прорвёт, а это приведёт к эмоциональному скандалу. Скажите всё, что думаете, но без нецензурной лексики.

Взрослый и корректный метод — озвучить свои чувства.

Ведь в данном случае родственники играют в игру по Эрику Бёрну: их «конфета» в том, что они выведут человека из себя, но при этом он будет им улыбаться.

Отнять «конфету» можно сказав прямо: «Извините, но мне неприятно, когда вы об этом говорите (спрашиваете)». И больше ничего не объяснять. Глядя в глаза и спокойным тоном. Больше не полезут.

Инна Семикашева

Непрошеные советы

Это разновидность хамства, только чуть более прикрытая заботой. Никто не задаёт вопросов, зато все раздают советы, которые вам не нужны.

С такой формой навязчивого внимания бороться можно двумя способами. Первый — постоянно улыбаться и соглашаться с мудростью, формально, конечно. Но для этого нужна выдержка и железобетонная уверенность в себе, иначе пострадает самооценка. Второй способ — раздавать советы в ответ. Сразу, не дожидаясь вопроса.

Ни один семейный праздник Аллы не обходился без советов, как быстрее выйти замуж. Особенно бойко проверенные способы предлагали женщины, у которых семейная жизнь была далека от идеала.

Когда Алле надоело кивать головой, она стала говорить, что узнала точный рецепт, который поможет вылечить мужа от алкоголизма. Или что психологи открыли, как отучить мужчину изменять.

После такого советчицы переключаются на жалобы, а Алла может вздохнуть спокойно.

Хотя если чужие советы вас сильно задевают, то, возможно, это сигнал, что родня попала по больному. Запомните этот момент и решите внутреннюю проблему, тогда и родственная болтовня станет безразлична.

Простота хуже воровства

Сюда можно отнести обширную категорию людей, которые плохо воспитаны. «Ачотакова?» — обычный вопрос, когда они видят ваше бледнеющее лицо.

До сих пор в страшных снах Ольга видит огромный чайный сервиз, купленный родственницей на далёком рынке. Иначе как тошнотворным этот сервиз не назвать. Из неизвестного полимера, с «золотом» и узорами, которые должны были означать «богатство». Ценник, впрочем, родственница не отклеила.

Ольга не обиделась. Ну вот такое у родственницы представление о прекрасном. Она хотела как лучше.

Примеров масса. Это обязательные поздравления с религиозными праздниками от людей, которым наплевать, что ты другого вероисповедания (потому что в их мире других не бывает, они не специально). Обязательные (и отвратительные) стихи на дни рождения. Дежурные подарки. Глупые традиции.

До тех пор, пока это всё не приносит вреда, простите людям их мелкие недостатки. Возможно, с их стороны вы выглядите как сноб и задавака, что ничуть не лучше.

Не все родственники — друзья

Кто-то может подумать, что все родные люди — зарвавшиеся хамы, которые только и ждут момента, чтобы ударить по больному. Конечно, это не так. Но с по-настоящему родными людьми, на самом деле близкими, таких проблем и не возникает.

Хотя раздражающие родственники — это индикатор отношения к себе.

Если вы не можете спокойно сказать «нет» или прекратить неприятный разговор, задумайтесь: что вам мешает? Почему вы подчиняетесь чужим установкам и терпите выпады в свою сторону? Как глубоко закопана ваша самооценка и уверенность, если вы не готовы пропустить это мимо ушей? Ответы на эти вопросы помогут больше, чем отправка родственников в чёрный список.

Источник: https://Lifehacker.ru/relatives/

7 способов общаться с родственниками так, чтобы они вас любили, уважали, но не садились на шею

С родственниками

Французский писатель Этьен Рей говорил, что семья — это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы. Чем реже мы встречаемся с родственниками, тем лучше отношения между нами, как ни крути. Но как общаться с родней, которую нельзя отодвинуть на задний план?

Мы в AdMe.ru внимательно изучили этот вопрос и выделили несколько советов, которые помогут сделать общение с близкими более комфортным.

© Monster-in-Law / New Line Cinema

Члены семьи часто требуют к себе много внимания, особенно пожилые люди. Это выражается в постоянных звонках и просьбах приехать якобы по делу, а на самом деле для общения. От таких просьб нельзя отмахиваться: близкие могут чувствовать себя покинутыми и одинокими. Самое главное в таком деле — найти баланс.

Можно выбрать один день и полностью посвятить его родственникам. Они будут знать, что не стоит вас беспокоить среди недели: для поездки на дачу есть определенный день.

  • У меня уже много лет суббота принадлежит маме. Все знакомые это знают. Как вариант — определить день, который вы полностью посвятите родственникам, и они будут уверены, что он полностью в их распоряжении, и не станут дергать вас по мелочам.

© Iakov Filimonov / Shutterstock

Даже если у вас отличные отношения с родными супруга, коммуницировать по всем спорным вопросам лучше через него. Оставьте себе приятную роль — приглашайте их в гости и рассказывайте хорошие новости.

Все болезненные разговоры должны проходить без вашего участия: всем известно, что случается с головой дурного гонца. Например, если вы собрались поехать в долгожданный отпуск, а родители мужа хотят к вам присоединиться, отказать им придется именно мужу.

  • Когда мы с мужем затеяли первый в жизни ремонт, тут же подключилась свекровь с советами: какие обои купить, какие шторы повесить. Я молчала, но мой муж, молодец, тактично попросил маму не лезть со своим уставом в чужой монастырь. И после этого она никогда больше не навязывала свое мнение. Я была очень ему благодарна. © Елена Елецкова /

© motortion / Depositphotos

Американский психолог Эрик Берн выдвинул теорию, согласно которой в каждом человеке существует 3 эго: ребенок, взрослый и родитель. Мы перескакиваем с одной роли на другую постоянно. Иногда выигрывает ребенок. Например, когда вместо того, чтобы работать, мы садимся смотреть сериал.

Иногда в отношениях кто-то берет на себя роль родителя, а кто-то — роль ребенка. Родитель принимает решения и в целом ведет себя как заботливая мама. От таких взаимоотношений лучше отказаться. Заботиться о супруге не значит становиться его третьим родителем.

Получается, что вы и свекровь соревнуетесь за то, кто больше «позаботится о сыне» — отсюда и постоянные конфликты. Если муж привык к маминому вниманию, оставьте ей эти функции: пусть она контролирует, поел ли он перед работой. Ваш муж взрослый человек.

Пусть мама будет мамой, а вы — любимой женщиной, которой нужны внимание и любовь.

  • Однажды мне сказали следить за тем, чтобы муж всегда надевал майку, так как без нее у него постоянно простывает живот. Мужу на тот момент было 30 лет. © Aijan / AdMe

© Walter Gadea / Unsplash

Внимательно присмотритесь к поведению родни и научитесь определять, когда вами манипулируют, а когда у близких действительно проблемы. Манипуляторы используют слова «никогда» и «всегда», подменяют понятия.

Например, бабушка, которая дает много советов, в ответ на недовольство отвечает: «А что, уже нельзя помочь? Я же хочу как лучше». Или мама бросает фразу: «Я все — для тебя, всю молодость — тебе, а ты на дачу меня отвезти не можешь». Это манипуляция, дача и любовь никак не связаны.

На такие выпады нужно отвечать напрямую, например: «Я благодарна тебе за все, что ты сделала, но с этим помочь не могу. Я люблю тебя».

  • Моя мама искренне считает, что я должна была найти ей такого зятя, который возил бы ее на машине на дачу. Главное, не терять чувство юмора и не ощущать себя жертвой, иначе манипуляторы тут же превращаются в тиранов. Но когда, например, я ее претензии беззлобно высмеиваю, она начинает хохотать и со словами: «Обожаю с тобой препираться», — оставляет меня в покое. © Жанна Король /

© My Big Fat Greek Wedding / Warner Bros.

Мы благодарны близким, знакомым и друзьям за любовь, поддержку и опору. Но иногда их простые просьбы поступают все чаще и переходят грани разумного. Если вы чувствуете, что родственники сели вам на шею, пришло время научиться говорить слово «нет».

Если отказать в разговоре напрямую сложно, попробуйте сослаться на календарь. Сделайте вид, что проверяете планы, а потом отправьте собеседнику СМС с отказом. Не оправдывайтесь и не вдавайтесь в детали.

Еще один ход: согласитесь исполнить просьбу, но при этом сделайте это неудобным для просящего. Например: «Да, я могу одолжить тебе деньги.

Но послезавтра мне уезжать, посидите с моим котом и собакой 2 недели?»

  • Я не очень люблю, когда приходится кого-то подменять и кому-нибудь давать взаймы. Я в свои выходные все дела стараюсь делать: ходить в больницу, к парикмахеру, специально обговариваю даты, чтобы никого не подвести. А меня никто никогда не подменяет. И в последнее время я стала говорить нет своей сменщице, хотя и чувствовала себя паршиво. А еще у меня есть «подруга», которая стабильно просит у меня деньги в конце месяца. Когда я сказала ей, что вообще никому никогда не одалживаю денег, она переключилась на моего парня: предложила попросить взаймы у него. Агрррх, бесит. © Little / AdMe

© Meet the Parents / Universal Pictures

Бесцеремонность можно потерпеть, но иногда близкие переходят границы. Если родственники постоянно задают неудобные вопросы, не стоит проглатывать обиду. При этом хамить в ответ строго запрещается. Попробуйте поставить родню на место мягко, но строго. Например, на вопросы о том, планируете ли вы заводить детей, можно ответить так: «Конечно планируем. Будут новости — сообщим».

Мы в редакции AdMe.ru создали несколько отличных материалов о том, как отвечать на бестактность с юмором, не уронив чести и достоинства.

  • Искусство бороться с хамством — это путь великой боли и постоянных тренировок, который приводит в итоге к тому, что люди вообще начинают остерегаться с вами разговаривать после первой пары предложений. © Рейстлин Маджере / AdMe

© Kireyonok / Depositphotos

Многие сталкивались с ситуацией: хочешь помочь, даешь совет, а в итоге остаешься виноватым. Чтобы не прослыть среди родственников тем самым «вредным и всезнающим», раздавайте поменьше советов. Самый универсальный ответ на любые вопросы — «Я не знаю».

Конечно, если вы понимаете, что без вашей помощи близкие не обойдутся, предупредите их, что решение всегда останется за ними. По мнению психологов, лучшее, что вы можете сделать, — не давать рекомендаций, а просто внимательно выслушать.

  • Есть такая категория «вредных советчиц», которые в основном ездят по ушам совсем молоденьким девушкам, еще не понимающим всей вредности таких советов. © ぺんぎんちゃん / AdMe
  • «Зареклась давать советы после одного случая. Любимая двоюродная сестра вышла замуж, да неудачно, как ей показалось. Я ее поддержала, когда она решила развестись, помогла даже письмо ему написать. В итоге, конечно же, они помирились, а я — главный враг, не общаемся 3 года».

А какие секреты общения с близкими знаете вы?

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/7-hitrostej-dlya-teh-kto-hochet-normalno-obschatsya-s-rodstvennikami-i-pri-etom-ne-posadit-ih-na-sheyu-2504515/

Как работать с родственниками?

С родственниками

Считается, что с родственниками лучше не работать — это может навредить и бизнесу, и семейной жизни. Но есть и другое мнение: работа с членами семьи мало отличается от ведения дел с другими коллегами, если вовремя и правильно выстроить личные границы.

Рассказываем, с какими проблемами чаще всего сталкиваются те, кто работает с родственниками, и предлагаем пути их решения.

Почему мы привыкли думать, что работать с родственниками — плохо?

Обычно по ряду личных причин: вы знаете о близких больше, чем о других коллегах, имеете многолетний не всегда положительный опыт общения друг с другом, опасаетесь предвзятого отношения и невозможности вести себя беспристрастно.

Ещё к этому списку добавляют непотизм, или кумовство, — раздачу привилегий родственникам вне зависимости от профессиональных качеств. Мы боимся осуждения со стороны коллег, если нанимаем члена семьи или устраиваемся к нему на работу сами.

При этом на Западе отношение к работе с родственниками принципиально отличается: 64 % внутреннего валового продукта США производят семейные предприятия, на их долю приходится 62 % всех рабочих мест в стране.

Слишком высокий или слишком низкий спрос с сотрудника

Нанимая родственника, начальник часто стесняется возможных обвинений в кумовстве. Как результат — новичка перегружают, давая ему сложные задания и нагружая большим объёмом работы.

Другая крайность — слишком низкий спрос или несоответствие должности. Например, дальние родственники попросили «пристроить» своего сына курьером на несколько месяцев.

Новичок делает все спустя рукава, от этого страдает работа целого отдела или производства. Вы считаете, что из-за временных неудобств не стоит портить отношения с семьёй, и с нетерпением ждёте окончания трудового договора.

Как решить?

Родственники должны работать на тех же условиях, что и другие сотрудники компании. Если чувствуете, что личные отношения берут верх над профессиональными, назначьте члену семьи другого супервайзера или попросите о переводе в другой отдел.

Выяснение личных отношений на рабочем месте

Такое случается тем чаще, чем ближе родство: мужья и жёны продолжают ссориться на рабочем месте, принеся в офис домашний конфликт, родители проявляют чрезмерную опеку над детьми в совместных проектах, посягая на профессионализм и экспертизу молодых специалистов.

Как решить?

При работе с родственниками особенно важно установить границы: на работе заниматься бизнесом, дома — семейными делами. Эти области не должны пересекаться ни во время рабочих процессов, ни во время обеденных перерывов.

Нехватка свежих идей

Семейные предприятия часто сталкиваются с невозможностью посмотреть на бизнес со стороны. Так происходит с владельцами маленьких магазинов или кафе, в которых работают только члены одной семьи.

Как решить?

Если нанять специалиста с биржи труда в штат вам не по карману, возьмите консультацию у профессионала или отдайте часть работы на аутсорсинг. Так можно получить свежие идеи, перепроверить данные и просто послушать стороннее мнение.

Отсутствие финансовой подушки

Ещё один недостаток работы родственников в одной компании — одновременные финансовые сложности в случае, если дела у бизнеса пойдут плохо. Например, супруги могут вместе попасть под сокращение, если занимают похожие должности, а в случае, если семейный бизнес разорится, какое-то время брать деньги будет неоткуда.

Как решить?

По статистике, сбережений нет у 60 % россиян. Если в семье один источник заработка, рассчитывать в случае увольнения на партнёра не получится.

Начните откладывать деньги на чёрный день как можно раньше: «подушкой» считайте запас денег хотя бы на три месяца, а лучше — на полгода.

Возникновение личных обстоятельств, мешающих работе

Родственники могут считать, что у них есть привилегии при взаимодействии с вами. Скажем, вам постоянно отдают часть работы, потому что иначе не успевают забрать ребёнка из садика, или просят взять утренние смены, чтобы отводить ребёнка в школу. Если такое случается регулярно, придется выбирать — или работать за двоих, или поставить под угрозу родственные связи.

Как решить?

Сбалансируйте расписание — если забираете утренние смены, отдавайте вечерние, и наоборот. Так выходы на работу и чужие задачи превратятся во внутреннюю валюту, которая может стать неочевидным рабочим бонусом.

Будем на одной волне 

Источник: https://worki.ru/blog/hr/kak-rabotat-s-rodstviennikami/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.